Life of the killers - school of a life

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Life of the killers - school of a life » ⇒ Наше ВСЕ » Юмор (х_ХО_О"Х_х)


Юмор (х_ХО_О"Х_х)

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Объяснять, нет? Х)))

0

2

Вопросы, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами .
1. Я тут на ковёр надудонила... Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть ещё вкусные книги?
3. А знаешь как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да с поводком ты первого января утром погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрёшь колбасу?
9. Почему мне нельзя как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает.
11. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
12. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять а мне нет?
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя, согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
15. Хочешь половинку какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может по коньячку?
15. А ты не врёшь сержант, на счёт вкусной мозговой косточки, под тем немецким танком?
19. Что ты скулишь? Где я найду бабу в два часа ночи?
20. Может за границу махнём, Карацюпа? Ну хоть на пару метров?
21. Ну что смотришь Герасим? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?

0

3

Протестируйте свой компьютер!

С помощью этого непринужденного теста Вы сможете узнать: есть ли у Вас компьютер или нет? Отвечайте быстро: да или нет. Смотрите вывод об ответе на каждый вопрос.
1. Вы покупали компьютер, Вам его подарили?
2. Ваши соседи ночью просыпаются от ужасных воплей убиваемых в соседней квартире неведомых тварей.
3. Вы просыпаетесь ночью оттого, что твари убивают Вас.
4. Из-за Вашего рабочего места постоянно слышен вопль: "Виндоус глюкавый!
Мастдайд! Мастдайд! Скандиск!"
5. На Вашем рабочем столе стоит телевизор, но это не телевизор.
6. Ваши коллеги обзывают Вас то ламером, то дримером, то геймером.
7. Вы точно уверены, что у Вас есть компьютер.
Итак, наши, точнее Ваши, результаты:

* Если вы ответили положительно на первый вопрос, но искомое устройство у себя дома не находите, попробуйте поискать где-нибудь в другом месте. Посмотрите внимательно под кроватью, в ванной, на крайний случай у соседей. И если это не даст положительного результата, то вероятно компьютера таки у вас нет. И, не хотим вас огорчать, вероятно, Вы купили его не себе, и подарили его тоже не Вам.

* Ответ "Да" на второй вопрос означает, что у соседей что-то с головой. Скорее всего, они смотрят на ночь фильмы ужасов и потом им снятся дурные сны. Попробуйте подарить им на юбилей свадьбы видеокассету с очень плоской комедией. Тогда они будут просыпаться от смеха.

* В третьем положительном ответе в Вас усматривается некоторая тенденция к самобичеванию. Возможно вы - "новый русский", за Вами идет охота, с Вас хотят взять большие деньги, но их у Вас нет, потому что все деньги ушли на покупку сервера-ноутбука.

* Если при ответе на четвертый вопрос Вы задумались, и не знаете, что определяют все эти непечатные выражения, не печальтесь. Когда-нибудь, когда вы все-таки сделаете вожделенную покупку персоналки, эти слова станут для Вас молитвой. Аминь.

* Ответ пятый - положительный. Одно из двух: или у Вас неработающий телевизор, или это квадратное зеркало.

* Шестой ответ: "Да, обзывают". Не пугайтесь, это они любя. Ламер - не что иное как неправильное произношение с фр. La Mour, что означает "любимый". Особенно будьте внимательны если это говорит Вам девушка, может быть она на что-то намекает. А если мужчина...

После ответа на последний вопрос Вы уже определились окончательно и, следовательно, теперь точно знаете, что значит для Вас компьютер и где Вы его держите.

0

4

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: 'Андрюха, я достал секретный документ!'
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего ет на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.


ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЙ:

-Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.
-Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить. (Объявление медсестры рентгенкабинета)
-Товарищи отдыхающие! Фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется, тот уйдет от нас без памяти.
-Просьба не бросать в унитаз тряпки, вату, стружку, электролампочки и транзисторные приемники во избежание засора. Администрация туалета.
-Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)   - С 11 апреля котлопункт закрывается на санитарный день ввиду прихода тараканов.   -Сберегательной кассе требуется контролер-кассир, временно грамотный пенсионер для начисления процентов.
-Продается половинка поросенка в живом виде.
-Продаются три гусыни и гусак. Все несутся.
-Всех желающих обучу игре на 6-струнной гитаре за 6 уроков, на 7-струнной гитаре - за 7 уроков, на балалайке - с 9 до 12.
-Продаю альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную коляску. (Гезетное объявление)
-27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовится.
-3 июля будет проводится вскрытие незарегистрированных гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и вывозиться на свалку.
-6 мая - чистая пятница, всем явится в грязной спец-одежде.
-Бане требуется гардеробщик и буфетчица для чаепития.
-Больных в 7 часов закапывать всех. (Объявление в глазном отделении больницы)
-Во избежание детчкого травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. (Объявление в детсаду)
-Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Ну хотя бы интим.

0

5

Уроки из аниме.

1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на героя
нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по очереди; пока
один дерется, остальные молча стоят и ждут.

2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она
раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.

3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.

4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого грудного
контральто в природе не существует.

5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при
исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым
словом.

6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких
шансов стать главным героем.

7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть самоуверенным
хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет только ходить и
восторгаться героем.

8. Любовь взаимной быть не может.

9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется.
Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще более
непонятное. То же относится и к цвету волос.

10. Японцы большеглазые и худолицые.

11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает.

12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие.

13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно перевоспитать.

14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и
выражение лица.

15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж. Но у
него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный персонаж.

16. Все, что делает положительный персонаж - следствие того, что сказал ему
брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник.

17. Мудрый наставник всегда прав.

18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли какие-либо
органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла режиссера.

19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При царапине
или ранении она вырывается фонтаном.

20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть.

21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве.

22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают
искусственную. Она будет не хуже настоящей.

23. Самые жестокие люди - маленькие дети. Они же и самые умные.

24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают.

25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу. Потом
хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой вспоминает
технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу. Потом хороший
вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец крутую технику,
побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны, только если один из них
очень слабый.

26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику.

27. Грудной младенец тоже.

Кирпич смерти.

http://animechan.ru/uploads/posts/2012-04/1334830002_57388464.png
1) Человек, в чей затылок ударит Кирпич Смерти, умрёт

2) Чтобы Кирпич Смерти сработал, Вы должны видеть непосредственно затылок человека, которого хотите убить.
(знать его паспортные данные совсем необязательно)

3) После броска Кирпича Смерти у Вас будет несколько секунд, чтобы передумать и поймать.

4) Перед броском у Вас будет несколько секунд, чтобы прицелиться и варьировать причину смерти.

5) После удара затылка человека о Кирпич Смерти человек становится способным видеть изначального владельца Кирпича (т.е. Пролетариат), вождя народов, далёкие звёзды, недалёкое будущее или умерших родственников (в зависимости от силы удара)

6) Посвятив коммунизму половину своей жизни, можно получить Глаза Пролетария, которые позволят человеку прицельно кинуть Кирпич Смерти на расстояние до трёх длин экватора (видеть при этом затылок жертвы всё равно обязательно)

7) Даже очень маленькие кусочки Кирпича Смерти способны убивать (например, попав в дыхательные пути)

8) Если в человека было брошено два Кирпича Смерти, сработает тот, который первым долетит

Настоящие анимешники...

Анимешники настолько суровы, что считают хентай искусством.
Анимешники суровые потому что имея аниме могут сутками не есть и не спать
Русские анимешники настолько суровы, что угадывают аниме по скриншоту неба или ладони.
Русские анимешники настолько суровы, что смотрят весь наруто только для того, чтобы сказать что это фигня =)
Русские анимешники настолько суровы, что смотрят все 220 серий Наруто и 180+серий Шиппуудена только для того, чтобы сказать остальным: "Да, вы
правы, такой идиотизм!".
Русские анимешники на столько суровые что не боятся писать про спинной мозг Эла
Русские анимешники настолько суровы, что готовы холиварить даже по поводу того, как правильно произносить название онеме.
Русские суровые анимешники смотрят все подряд, даже аниме . для 13летних девочек, про любовь к своему учителю)
Настоящие анимешники настолько суровы, что видят различия в 2 fps невооруженным глазом
Настоящие анимешники настолько суровы, что могут посмотреть все серии Лаки Стар без перерыва
Настоящие янимешники настолько суровы, что воообще не устраивают перерывов
Настоящие анимешники настолько суровы, что сдаются рус.дабу лишь только для продолжения просмотра во сне
Настоящие анимешники настолько суровы, что даже сны у них с субтитрами...
Настоящий анимэшник настолько суров, что демонстрирует эмоции с помощью чиби
Настоящий анимэшник настолько суров, что запросто может взять себе девчачий стрёмно звучащий по-русски ник
И как ни странно приучить весь класс называть его им
Настоящий анимешник настолько суров что может с абсолютно невозмутимым лицом придти в школу(инст шарагу работу) с ушками и хвостом.(совет, если
первый раз, очень берегите хвост)
Настоящий анимешник настолько суров что может, кода едит на автобусе в школу(инст шарагу работу) записывать названия остановок в хирагане и катакане
Настоящие анимешники настолько суровы, что смотрят равки без перевода и всё понимают, не смотря на то что не учили японский.
Настоящий анимешник настолько суров, что понимает смысл картин Малевича "Черный
квадрат" и "Красный квадрат". У бедняги просто не было кодеков
Настоящий анимешник настолько суров, что считает, что у Шишкина слишком замыленная прорисовка.
Настоящий анимешник настолько суров,что за неделю просмотра GTO из ботаника становится Онизукой.
Настоящий анимешник настолько суров,что смотря на японцев и китайцев может определить по суженности глаз,на восток или запад выходят у них окна
дома.
Настоящий анимешник настолько суров, что готов следовать пятидесяти правилам настоящего анимешника
У анимешников нет прошедшего, настоящего и будущего времен. У них есть "смотрел", "смотрю" и "хмм, а о чем оно?"
Настоящие анимешники настолько суровы, что прикуривают от трения катаны об сигарету
Некоторые анимешники настолько суровы, что для экономии времени смотрят только опенинг и эндинг
Челябинские Анимешники настолько суровые, что смотрят японское аниме с японскими сабами!
Зеленоградские Анимешники настолько суровые, что смотрят "Чебурашку" на японском с русскими сабами!
Челябинские анимешники настолько суровые, что качают субтитры через торренты.
Аниме настолько сурово, что даже герои не могут отличить парня от девушки.
Мурманские анимешники настолько суровы, что едят суши с кетчупом
Челябинские анимешники настолько суровы, что играют в КС не с звуками а с звуковой дорожкой из аниме
Челябинские анимешники настолько суровы, что смотрят аниме с заявленным разрешением 7680x4320
Японцы настолько суровы, что предупреждают нас об опасностях радиации с помощью аниме
Наши отаку настолько суровы, что даже лекции записывают каной...
Русские фансабберы настолько суровы, что скоро будут не только комментировать, но и дорисовывать аниме...

+1


Вы здесь » Life of the killers - school of a life » ⇒ Наше ВСЕ » Юмор (х_ХО_О"Х_х)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC